这种儿子，打着灯笼外加5千瓦的灯泡也找不到啊！！这是人间的悲剧啊！把他生下来是老天做错的头等大事啊！你媳妇儿跟你算是找对人了，否则又有一个家庭要悲剧了！！！

老师罚他抄一千遍单词。可是…老师看后疯了！！！

　小明天性好与人打赌，而且好说不良词语，他老爸对此非常担心，深怕长大会成为一个赌徒，於是打电话给小明美丽的女导师，导师答应明天放学后会将小明留下开导……。 　　隔天放学后，老师将小明留下开导，小明听了听后跟老师说:“好吧！那我再跟你赌一次，若我输了，以后决不再跟人打赌……，老师也答应了。” 　　小明：“老师，我打赌一千元你不敢把衣服脱光。” 　　老师看四下无人，心想著……。今天可有个教训了……。 　　于是她就把衣服脱光，小明看了看后，把一千元拿给老师，然后低著头，不发一语的回家了。 　　晚上，老师自豪的打电话给小明的父亲，表示她已让小明改正了打赌的恶习。 　　“未必喔，老师！”小明的父亲说： 　　“小明昨晚和我打赌五仟元说你会把衣服脱光给他看，而我也躲在教室后面，最后证实是我输了。

　女生每个月都会来月经。又把来的那个称做”好朋友”，但知道为何要这样称呼呢？ 把好朋友这三字拆开不就很传神了吗? “女子月月有”! 一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:”1000CC送什么?” 护士淡定的说:”送个棺材……” 　开学第一天 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了， 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳… 　“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！” 我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。” 　“Oh,shit！！”请问这句话最有可能是谁说的？ A：出门踩到大便的老李；B：浑身香汗淋漓的武藤； C：考试考了零分的小明；D：率先跑到终点的精子；正确答案 ：D；知道原因的都面壁去吧~~ 　某夜，一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。 从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。 闲人惊恐万分说道：爱卿平身！ 只见外星人抬起头，说：平你妈啊！忘了计算地球引力了！靠！# 国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！ 昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。叫：“XX，快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红了，老公的脸上五颜六色……  

通过长期的观察和分析，今天突然不小心发现了原来我妈在做兼职网评员。好紧张…… 简单证据如下： 我喜欢盘腿坐在沙发垫子上，把电脑放在沙发扶手上上网。我妈坚决禁止，认为这么坐会坐成驼背。今天她又看到垫子后开始骂我。 我妈：（始终非常凶地）“谁让你这么坐的？” 我：（温和地）“这么坐舒服。” 我妈：“这么坐那么佝上能舒服个屁！” 我爸：（平时也喜欢在这个位置上网）“这个地方真的挺好的，你试下不？”（然后他坐上去演示了一下） 我妈：“你光那么坐着，不打字，一打字就不一样了。” 我爸又打了下字，还是挺好。 我妈：（气急败坏转向我）”你爸是老骨头，你能比吗？” 我爸：“你过来试一下么，试一下就知道了。” 我妈：“我不试！不用试我就知道不舒服！反正你们就是成天跟我作对！”（然后冲向我爸）“你身上什么味儿？你怎么这么臭？” 我爸：“我昨天刚洗了澡啊。” 我妈：（还是很凶地）“洗了澡你也臭。”    吃饭的时候，我妈特喜欢问我们饭好不好吃。 我妈：“香不香。” 我和我爸：（齐声地）“香。” 我妈：“不香也得吃，不吃算了，再香我也不会做。” 我爸：“盐再淡些就更好了。”（我爸有点高血压） 我妈：“再怎么淡呢？再怎么淡呢？你给我说说再怎么个淡法？？？再淡怎么做呢？你做个我看。我再不做了，以后都你们爷俩自己做！” 我爸：“我也就是随口一说。”   我妈和我爸看电视，红色七月的电视剧有个骑兵和步兵一起行进的画面。步兵在上面显得有点可怜。 我爸：“步兵和骑兵一起行进，步兵走在下面真是土大啊。” 我妈：“谁让步兵自己不会骑马，怪谁？”   我妈洗了一个香瓜给我爸吃，上面有一大块冻伤，感觉有点厉害。 我爸：“这个吃了要紧么？” 我妈：“怎么毛病那么多？我怎么不知道有人吃了这个吃死的。” 去年有个桔子霉了，我妈把霉的地方掰掉给我爸吃。 我爸：“桔子这个东西，霉了一块就整个不能吃了。扔掉吧。” 我妈：“谁说的？！啥歪理邪说。这么扔掉不浪费么？！你不吃算了。我吃，我看我能不能吃死！” 然后我和我爸劝了她半天让她别吃，科学解释人家也不听，我爸后来脸色也差，我妈赌气硬吃了。我和我爸各种无奈，但没想到事情没完。 过了几天，看电视的时候。 我妈：（特可怜特不平地说）“咱们家就我最可怜，一天除了上班挣钱养活你们，回来还要干活，跟老妈子一样。好吃的全留给你们吃，好穿的全都你们穿。我在家连吃个桔子都是烂的。” 我和我爸：（急于解释）“不是当时不让你吃么？！” 我妈：“我不管，反正是只有我吃得差，穿得差，都省给你们吃穿念书。” 我爸：“我也挣钱的呢啊。”（我爸工资还比我妈高一点，但都交给我妈管。） 我妈：“你的钱不是我的钱吗？！咱们家要不是我省钱家早让你们俩败完了。” 我和我爸只好继续沉默着看电视。 又过了两天，我妈穿着百盛里买的新衣服问我们俩好看不好看。 我和我爸：“好看好看，真好看！特适合你。” 我妈：（得意地）“我为咱们家苦了这么多年，穿点好的也是应该的。” （家里面的厕纸质量一次又一次下降，伙食也越来越简单，我们家的生活质量在90年代的水平上苦苦挣扎。不过我妈的衣服和鞋倒是越来越贵了，我和我爸都说“应该的应该的”。）   假期带回家了两本小说。 我妈：“你自己花钱买的么？” 我：“恩。” 我妈：“为撒不在图书馆借？你就知道瞎花钱。” 我：“图书馆没有。” 我妈：“为撒不在网上下？” 我：“网上不全。” 我妈：“那是你没本事在网上找不着，我花钱让你念书你们学计算机了没？” 我：“学了一点点。” [...]

10.我去吃饭了，一会回来。 而实际上，这顿饭一吃往往就是一天，一礼拜，甚至一年。而且下一次在见到，对方绝口不提上次吃饭的事，你也想不起来，你们又会有一搭没一搭的聊着，然后他/她就又去吃饭了。 9.你是? 下定决心要向心爱的姑娘表白了，你鼓起勇气，写下一段洋洋洒洒的情书，那写词语令你面红耳赤，于是你赶忙把它们删了，可是你心中的表白小人儿却一直在怂恿 你。终于，表白小人儿和勇气小儿联手战胜了胆怯小人儿，你心跳加速，手指在键盘上飞舞，终于敲定回车。等待是幸福而甜蜜的，终于，你的qq滴滴响了，心爱 的姑娘头像闪动，你双击，看到了这两个字：你是? 此刻你想不想把电脑吃了? 8.我睡觉去了啊，以后再说吧。 这句话比起我去吃饭了杀伤力更强，起码今天可以不理你了，什么时候再理，看对方心情。你笑呵呵还自以为对方不是在敷衍自己，打上“晚安”，或者“好梦”， 甚至加上一个可爱的小表情，对方也往往回复你一个小月亮或者一句88。你关掉qq，无所事事地浏览器人人网，过了一两个小时，你看到刚才睡觉的那个人，发 了一条条状态，一个个分享，你只好自我安慰： 她一定是在梦游。 7.您好，我有事儿不在。。。 你怀着激动的心情，写下一段话，羞于看到对方的回复，你赶紧关掉了窗口。但是却发现几乎与此同时，右下角对方的头像闪烁起来，你惊喜之余，连忙点开，看到了这句话。 除了失望，我不知道你还能有什么样的心情。 6.小表情。 你发出去的每一句话都超过20个字，对方给你的回复却只是小笑脸，抠鼻子，大笑，淫笑，流汗，当你在犹豫要不要提醒对方请用两只手打字时，对方终于发来了文字： 我去吃饭了，一回聊。 5.你干吗呢? 这句话不算太伤人，一般是双方实在没得可说了，用来找话题的，但是找来找去，往往找成了这样： 你干吗呢? 我没干嘛，你呢? 我也没干吗。 呵呵。 嘿嘿。 4.有些话一直想对你说，但是又说不出口，这样吧。。。 看到这里你是不是一阵激动?尤其是当这句话来自自己喜欢的女孩子或男孩子的时候，但你如果继续读下去，就发现其实这后面还有内容，那就是：我录音给你了，拨打12590xxxx按1键就能听到了哟! 你心中大骂盗号的是sb，但是种强烈的失落感，并不是盗号的一个人带给你的。试想一下如果对方平日里经常在网上和你聊天，你还会如此失望吗? 3.呵呵。 呵你吗了个逼，不会笑别笑，你还是去吃饭去吧。 2.哦。 自从有了qq，就有了个哦。在有qq之前我从未对哦这个字有过任何的厌恶，直到我发现不管我说什么对方都哦。久而久之我也懂了，这是人家不想再聊了，我只好知趣的说：呵呵，我去吃饭了。 对方的回复依然简练：哦。 1.哪有。 之所以这个词排在呵呵和哦的前面，是因为这个词虚伪到了另一种境界，它可以用来对付任何情况。你埋怨对方为什么不理你，对方先是一个甜蜜的小表情，紧跟着就是一句：哪有，人家最近忙嘛。 你昨天吃饭后来怎么不理我了? 哪有。。。 你怎么不说话? 哪有。。。(这不是说了么。) 你干嘛老不回复啊? 哪有。。。 你是傻逼么? 哪有。。。。。。 看到第几句你哭了? 用到第几句你笑了? 其实人与人之间不需要如此“客气”，比起这些，我宁愿听到一句：我现在不想聊天，滚蛋。

1、美洲杯上，XX表现糟糕，教练将其换下。这时球迷高喊：XX好样的！XX好样的！ 于是他对教练说：球迷如此信任我，让我上场吧！ 教练瞪眼道：那是对方球迷！ 2、电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。 爷爷问：“那个举杯子的是干什么的？” 我回答他是举重冠军。 爷爷笑着说：“就那么个小东西，我也能举起来。” 3、老张特爱打篮球，且球技高超，三分球每投必进。后因病伤一眼。再打球，屡投不中。同事笑称：老张现在是“一眼难进” 4、韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。” 美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。” 中国球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。” 5、厂里举行足球赛，一工人问教练：你咋叫王老头去当守门员呢? 教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上场。

第一个妞儿真逗，黄瓜害死人了，人家都改用茄子了！哈哈！

导演Lernert & Sander 想知道，如果女性一次性将一年要用的化妆品都涂抹在脸上，这将是怎样壮观的情景。 说到做到，于是他们找到了造型师Ferry van der Nat 和一个倒霉的人Hannelore 来完成了这一切。